SIENDO SINCEROS…

DESMOTIVACIÓN

Hola a todos! ¿Como andan?

Tenía mucho, muuuucho, tiempo sin escribir algo en el blog, creo que me enfoqué mas en escribir en los post de Instagram y en subir uno que otro video a nuestro canal. Entre estas fases de desaparición de las redes que me han pasado últimamente, me puse a pensar en cosas qué escribir y bueno se me ocurrió la idea de un segmento en el que hablemos de las situaciones del día a día que quizás pueden general cierto malestar en nosotros y así hacer un poco de catarsis.

Decidí que el primer tema que tocaría sería la desmotivación, porque siento que precisamente eso es lo que me ha pasado en el último año con Psicocontexto. Este blog, esta idea, arrancó con la esperanza de convertirse en algo más y llegar a muchísimas personas. Y lo hizo!, en nuestro primer año hicimos talleres en diversos estados de Venezuela, conferencias en universidades, tuve la oportunidad de dictar talleres para docentes y para estudiantes. Trabajar con deportistas, realizar consultas online con personas de otros países, y aumentar la cantidad de seguidores en nuestras redes sociales. De verdad el avance de Psicocontexto era algo que me motivaba muchísimo. Perooooo, la situación del país desmejoró, y todo poco a poco se fue disminuyendo, y no tanto en la cantidad de receptividad de las personas, hacia mi trabajo sino el aspecto económico del asunto. Vivir en Venezuela ya no resultaba factible para mí, porque a pesar de que realizaba lo que me gustaba, me sentía constantemente frustrada y limitada. (Bueno el cuento de la migración es algo que lo dejaré para otro segmento)

En fin, me fui del país, y mis prioridades inmediatamente cambiaron, no había tanto tiempo para redes sociales. Lo fundamental era conseguir trabajo y ahorrar para otras metas que tenia a corto plazo (que GRACIAS A DIOS) he logrado. Siempre encontraba la excusa para no producir nada de contenido, podría estar muy cansada, o la computadora se había dañado, o no tenía tiempo para esas cosas, entre otras. Y bueno llegó el punto, en el que estoy un poco mas estable, ya tengo mas tiempo, mas descanso y aun así me siento enfrente de la computadora y en lugar de abrir el programa para editar videos, abro Netflix y desperdicio mi día en ver series que no aportan nada en mi vida (el fin de semana normal de cualquier adulto). Y no es que eso tenga algo de malo. El asunto es que me quejaba de que me sentía estancada con mis proyectos profesionales, pero no hacia nada al respecto para continuarlos o recuperar esa emoción que me hacía sentir desarrollarlos.

Así que, pues llegué a la conclusión de que estaba o aún estoy un poco desmotivada. QUIERO, de verdad, NECESITO volver a tomar las riendas de todo lo que me apasionaba. Y a veces esta esa parte saboteadora que me dice , “para que seguir con eso? Sino no logras nada”, y luego entro a ver, por ejemplo un video de nuestro canal que ha recibido mas de 100mil visitas y digo “Epa, aquí hay algo que le gusta a la gente, que puede ayudarlos, claro que vale la pena!”

Entonces, aquí seguiremos intentando revivir de algún modo la chispa que en algún momento se nos pierde porque nos enfocamos tanto en las metas urgentes, que nos olvidamos en aquello que verdaderamente nos apasiona y nos llena. ¿Y a ti? ¿Te ha pasado algo así?

Cuéntame si te gustó este espacio, y de que te gustaría que hablemos la próxima vez, y digo hablemos porque me gustaría ver sus comentarios y que entre todos podamos ayudarnos, o al menos desahogarnos…siendo sinceros.

Amor por leer desde el primer latido

Una de las más favorables formas de estimulación durante el embarazo es la lectura, aunque muchas madres embarazadas pueden desconocer esta información. Hay estudios que comprueban los grandes beneficios que tiene el leer durante la etapa de gestación, y es por eso que el día de hoy en Psicocontexto queremos compartir las bondades que tiene la lectura a los pequeños de la casa.

Los bebés estimulados durante el embarazo presentan, entre otros beneficios, una capacidad de aprendizaje mayor. Hay numerosos estudios que avalan esta información, como  los realizados por el Dr. Thomas R. Verny, autor de la vida secreta del niño antes de nacer, quien ha corroborado que los bebés, que son estimulados durante la etapa de gestación, tienen mayor capacidad de aprendizaje, duermen mejor y muestran, al nacer, mayor capacidad de calmarse cuando escuchan sonidos que ya habían sido escuchados durante su estancia en el útero.

El sistema auditivo en el tercer mes de embarazo está lo suficientemente desarrollado para captar sonidos como los latidos del corazón, la voz y la respiración de la madre, y es a partir del quinto mes que puede ser capaz de escuchar resonancia del exterior como música o voces. Ahora bien, otro aspecto significativo, que ha quedado evidenciado en los diversos estudios sobre esta temática, es que a los bebes, a los cuales los padres  le leen durante el embarazo, reconocen de manera más rápida la voz de sus progenitores cuando nacen.

Es importante tomar en consideración que el tono emocional con el que se realice la lectura también puede influir, ya que el niño percibe las emociones de la madre y si para ella la lectura significa algo, para él también. Desde esta etapa se puede fomentar el placer de la lectura.

Luego, cuando el bebe nazca, es sumamente importante que continúen con el hábito de la lectura en casa, práctica que se debe ir adaptando, según la etapa en la que se encuentre el infante, ya que durante los primeros tres años es bueno acercarle los libros y que puedan explorarlos, por ello se deben buscar textos con materiales resistentes para que ellos se vayan familiarizando con los mismos, y poco a poco descubran sus colores y diseños.

Es siempre relevante que los padres continúen leyéndole, escojan un momento del día en el que se dediquen a esta actividad, y se establezca un vínculo que asocie la lectura con el placer de estar juntos compartiendo un momento de calidad en familia. Conforme el niño crezca y desarrolle sus gustos, es importante que él tenga la potestad de elegir la lectura que desee. Una estrategia para implementar en casa es crear su propia biblioteca, lo cual le dará la oportunidad de tener varias opciones para escoger e incorporar los libros en sus juegos.

Hay que tomar en cuenta que los niños no nacen lectores, se hacen lectores, y el que desarrollen este hábito es sumamente importante porque les permite desarrollar su imaginación y creatividad, conocerse a sí mismo y entender más su entorno, aprender sobre las emociones y desarrollar empatía, aumentar sus capacidades de aprendizaje y cometer menos errores en la escritura, al igual que tener mejores habilidades comunicacionales, mayor capacidad de concentración y memoria, así como también el desarrollo del pensamiento lógico.

Para finalizar, se debe tomar en consideración que, el esperar que el niño llegue a la etapa escolar para que tenga un primer contacto con un libro, hará que los asocie con obligación; en cambio, si desde antes de nacer ya va teniendo contacto con ellos es más probable que desarrolle el placer de leer.

No olvidemos que:

Un niño que lee será un adulto que piensa (Anónimo)

Lcda. Andrea Guerrero.

INDEFENSIÓN APRENDIDA

¿Alguna vez has sentido que nada de lo que haces funciona? ¿Qué siempre a pesar de lo mucho que te esfuerzas no logras lo que quieres? ¿O que estás estancado en algo terrible y no vale la pena seguir luchando? Si lo has hecho, es probable que patrones de pensamientos relacionados con la Indefensión Aprendida. Ésta, es un tipo de comportamiento que aparece cuando una persona es incapaz de reaccionar frente a situaciones dolorosas. Se refiere a la condición por la cual un ser humano o animal, se inhibe ante situaciones aversivas cuando las acciones para evitarlo no han sido fructíferas, terminando por desarrollar pasividad ante este tipo de escenarios. De este modo, el daño psicológico se convierte en un elemento fundamental, logrando que individuo entre en un estado constante de desesperanza, y siempre subestime sus diversas habilidades, fomentando distorsiones cognitivas.

La Indefensión Aprendida fue descubierta en 1965 por el psicólogo Martin Seligman mientras estudiaba el comportamiento de los perros. En el experimento, fue diseñado para ser una variación del famoso experimento de “condicionamiento clásico” de Pavlov. Seligman, utilizando dos perros dentro de una jaula, les daba descargas eléctricas sin motivo aparente. Uno de ellos, tenía la posibilidad de cortar la corriente con un golpe de hocico, pero el otro no. El primer perro, se mantuvo la alerta y cortaba la energía, mientras que el segundo vivió asustado, nervioso y cayó en una depresión. Su actitud fue de completa indefensión, aun cuando cambiaron las condiciones y ya tenía la posibilidad de cortar la corriente, no lo hizo.  Fue así como Seligman descubrió que los perros habían “aprendido” durante la primera parte del experimento que los choques ocurrían al azar, eran inevitables y no dependían de su propio comportamiento.

Por muy duro que suene dicho experimento, lo mismo sucede con los seres humanos, especialmente si han estado expuestos a castigos o situaciones muy dolorosas que parecen inevitables. Si el individuo no tiene mecanismos adecuados ni la resiliencia necesaria, sentirá una gran impotencia, frustración y tristeza, hasta finalmente tener una actitud de “darse por vencido” y caer en patrones de pensamientos desesperanzadores. Es en situaciones como éstas, donde distorsiones cognitivas comienzan a aparecer, haciendo que el individuo tome malas decisiones, lo que resulta en una situación peor y un círculo vicioso de depresión.

Existen muchos ejemplos de indefensión aprendida, uno de ellos puede ser los casos de mujeres que son víctimas de la violencia doméstica. La continua exposición al maltrato tanto físico como verbal, crea un desgaste psicológico al cual la persona se acostumbra a sentirse desamparada e incapaz, aprendiendo a creer que “no hay salida” para ese maltrato. Pasando a un estado de resignación y ausencia de motivación, que no le permitirá salir de ese entorno, pues piensa que cualquier cosa que haga resultará inútil.

¿Se puede reformular la Indefensión Aprendida?

El primer factor que influye en la indefensión aprendida es nuestro sistema de afrontamiento, tolerancia a la frustración y nuestro carácter. Es decir, para lograr sobrellevar los acontecimientos dolorosos que pueden hacernos sentir derrotados, es necesario mantener una actitud realista de los hechos, enfocarse en los principales objetivos y las cosas que se están obteniendo de dicha situación. Continuamente sucede, que las personas tienen a estancarse en los problemas, sin buscar los beneficios que puedan existir en los mismos y el aprendizaje que éstos conllevan.  El resultado ante dicho escenario, dependerá de nuestra interpretación de los hechos traumáticos nos ocurren, es decir, el sentido de la duración que le damos al impacto del suceso, de la extensión de sus efectos y del grado de responsabilidad que hacemos recaer sobre nosotros mismos.

¿Qué podemos hacer para no caer en la Indefensión Aprendida?

-Pensar en las opciones. Siempre es positivo considerar las opciones disponibles ante dicha situación, sacarle el mayor provecho posible a escenarios de crisis nos permite ser resilientes.

-Aprender a ser un optimista inteligente, es decir, tener la predisposición a entender y a analizar la realidad desde su aspecto más positivo. Ser optimista nos ayuda a no quedarnos estancados ante las dificultades.

-Desarrollar la inteligencia emocional. Saber gestionar las emociones de forma adecuada, permite que no nos estanquemos en la tristeza y la desesperanza.

-Evocar y visualizar logros. Esto podemos lograrlo eliminando pensamientos limitadores, desarrollando la comunicación y la creatividad.

-Reforzar la autoestima. Fomentar nuestro amor propio nos permitirá ser más dóciles con nosotros mismos, y evitará esos momentos en los que podemos llegar a criticar o cuestionar todo lo que hacemos, inundando nuestra mente de inseguridades.

 

SÍNDROME DEL NIDO VACÍO

Quizá alguno de ustedes ha escuchado hablar alguna vez sobre este síndrome, conocido como un conjunto de sentimientos de carácter negativo (tristeza, vacío, soledad, melancolía, ansiedad o irritabilidad) que experimentan los padres cuando sus hijos se marchan definitivamente de casa. El sentimiento de soledad es el más importante de todos, y puede aparecer ante la ausencia de uno o varios de sus hijos. En algunos casos, las manifestaciones de este síndrome pueden ser más acusadas debido a la sensación de una mayor ruptura emocional o a la pérdida de influencia sobre los descendientes. Un ejemplo de ello sucede, cuando hijos se marchan de casa para formar otra familia, casándose, o simplemente yéndose a vivir junto a su pareja.

A pesar de no encontrarse en el DSM-V, es un elemento conocido, que puede presentarse en la población general. Los estudios apuntan a que el síndrome del nido vacío es más frecuente entre las mujeres, aunque puede afectar a hombres también. Este hecho se debe a que a la mujer se le ha venido asignando tradicionalmente el rol de cuidadora de la familia, por lo que cuando su prole se marcha, uno de sus roles personales queda sin cubrir. No obstante, las funciones que desempeñan actualmente hombres y mujeres con respecto al cuidado de los hijos tienden a igualarse, por lo que la incidencia de este síndrome es cada vez más similar en ambos sexos.

SÍNTOMAS

Una sintomatología exacta del síndrome del nido vacío no existe en un manual de trastornos psicológicos. Sin embargo, en el mismo, se observan ciertas características que suelen ser muy recurrentes, entre las que destacan las siguientes:

-Sentimientos de tristeza.

-Sensación de soledad, vacío.

-Aburrimiento.

-Sensación de no tener nada que hacer.

-Llanto (o ganas de llorar) más frecuente del habitual durante un período prolongado.

-Recuerdos constantes de cuando los hijos eran pequeños (hablan de ello, ponen fotos de esa época, etcétera).

-Sensación de pérdida de sentido de la propia vida.

-Sentimiento de que nunca va a ser tan feliz como cuando sus hijos estaban en casa.

-Quejas somáticas.

-Problemas para dormir.

-Su autoestima se puede ver afectada

Es necesario resaltar que, para poder hablar de “síndrome de nido vacío” estos síntomas deben aparecer después de que uno o varios hijos abandonen el hogar (entre la semana y meses inmediatamente posteriores), y no estar asociados a ningún otro problema emocional que pudiera explicarlos mejor, como es el caso de un trastorno del estado de ánimo.

Un aspecto importante de esta condición es que se puede sumar a otros problemas diferentes que se agravan entre sí. Del mismo modo que ocurre con la depresión, que suele empeorar cuando fallece un familiar querido o se pierde un trabajo, este trastorno se agrava si coincide con la menopausia de la madre, por las importantes alteraciones hormonales que conlleva, así como con la jubilación, por los cambios que implica en una estructuración del tiempo y la pérdida de compañeros. Afecta más cuanto mayor es la sensación de soledad, lo que implica que la permanencia de un hijo o más en el hogar familiar puede aliviar un tanto los síntomas. Es importante resaltar que la intensidad de los síntomas no dependerá del número de hijos que se vayan de casa, sino del vínculo y dedicación que los padres hayan tenido con cada uno de ellos. Puede que esos lazos y entrega hayan sido muy estrechos con uno de ellos. En ese caso, aunque quede uno o más hijos en casa, la persona puede padecer los mismos síntomas si el que se va es el que se había protegido más.

TRATAMIENTO

Si los síntomas del síndrome del nido vacío se prolongan causando malestares mayores en el individuo, resulta de vital importancia recibir ayuda de un profesional de la psicología para recuperar la estabilidad emocional, previniendo posibles trastornos de ansiedad o del estado de ánimo, como la depresión, que pueden ser resultado de un mal manejo de este síndrome. La tarea del psicólogo consistirá en modificar las creencias y pensamientos equivocados de los afectados, siendo algunos de estos: la sensación de inutilidad, la argumentación de que la vida ha perdido todo el sentido o que no podrán aprender nuevas cosas ni ocupar su tiempo libre. Del mismo modo es necesario ayudarlos a encarrilar la nueva etapa vital, sin hijos a su cargo, mediante las siguientes acciones:

-Reavivar la vida de pareja y aprovechar esa soledad para recuperar la intimidad y el diálogo que quizás no se podía tener cuando los hijos estaban aún en casa.

-Ocupar el tiempo que antes se dedicaba a los hijos en actividades de ocio y tiempo libre que resulten agradables, como viajes, aficiones, deporte, labores útiles para la casa o el desarrollo personal y profesional.

-Ver el problema como una liberación y oportunidad para hacer cosas que no se habían podido hacer antes.

-Aceptar la nueva situación. El psicólogo también ayuda al paciente a ver esta transición como una nueva etapa: la relación con los hijos cambia, no termina.

-Aceptar que la pérdida es positiva. Desde la visión del psicólogo, es importante que, tanto los hijos como los padres comprendan que la pérdida es positiva. Para ello, se deben fomentar pensamientos del tipo: “si están listos para irse, entonces hemos hecho un buen trabajo”.

-Concederse tiempo para adaptarse a la nueva situación, y respetarlo. No es aconsejable deshacer enseguida la habitación del hijo que se ha ido. Hay que valorar si los padres la mantienen para las visitas o si la conservan como “un santuario” para recordar al hijo que se ha independizado y anhelar y llorar su regreso. En este segundo caso, los padres deberán trabajar por y para la aceptación de la marcha del hijo.

Aclarando dudas y prejuicios sobre Psicología

Hoy hablaremos acerca de algunas dudas que nos han manifestado a través de nuestros videos y comentarios en redes sociales. Para nosotras es sumamente IMPORTANTE ser ese espacio en el que puedan conocer un poco mas sobre la psicología y de igual forma, ir erradicando ciertos estigmas que giran entorno a la carrera.
Si tienes alguna otra duda, déjala en los comentarios!
y si te gustó el video, no olvides suscribirte y compartir!:D

Sobreprotección Infantil: causa principal de baja autoestima en los niños

Hace algunos días, mientras viajaba en el metro de Lisboa, Portugal, y, revisaba las noticias en mi celular, una señora con su hija se sentaron en frente de mí. Al principio, su cabello rubio y rizado, robaron mi atención; sin embargo, hubo otra cosa que pudo más que su cabellera, la relación de la madre con la pequeña. Me dediqué a observar la peculiar forma en la que interactuaban. Calculo que la niña tendrá entre cuatro y cinco años. En su mano, la infante, llevaba un bolso pequeño, color rosado, en el que guardaba sus lentes de sol. El morral tenía dos cordones que servían de cierre. La niña se detuvo a estudiar cómo podía desatarlo. De pronto, su madre le preguntó: “¿Qué quieres hacer?”. Sin dejar oportunidad de respuesta, le quitó el bolso para ella misma hacerlo y luego se lo devolvió. La pequeña intentó, nuevamente, atarlo y cuando la señora se dio cuenta, otra vez, le arrebató la mochila para anudarlo. Al devolvérselo a la niña, en su cara, se reflejaba cierta decepción. Después de pocos minutos, la hija volvió a intentar hacer algunos nudos en el cordón, aunque, para su “mala suerte”, en el intento dañó una de las partes. La mamá, al ver la situación, reaccionó con un regaño, diciéndole que dejara la mochila tranquila. El rostro y los ojos de la pequeña le decían a su mamá todo lo que su silencio callaba, tristeza y frustración.

Ahora bien, se preguntarán porqué les escribo sobre esta historia. La respuesta está en el simple hecho que me hizo reflexionar sobre muchas cosas, especialmente, en cómo puede la sobreprotección paterna crear frustración y minimizar la autoestima de los niños. Porque  cuando se le corta a un niño la capacidad de explorar, de intentar fracasar y reintentarlo, en vez de ayudar, lo que en realidad se hace es crear inseguridad. En el caso anterior es como decirle “te quito el bolso y lo hago yo, porque tú no puedes”.

Son dos cosas muy distintas el enseñar y guiar, que el hacer las cosas por el otro. Por ejemplo, cuando vistes al niño porque él lo hace muy lento, siempre le das de comer porque se ensucia mucho, gana tu impaciencia y le dices, sin que él pregunte, cómo ganar el juego porque lo ves frustrado y quieres ayudarlo; en realidad, no lo estás haciendo, lo único que estás generando es educarlo de forma dependiente, que dude de sus capacidades y tenga temor de intentar cosas porque tiene miedo al fracaso.

Es importante que -desde pequeños- aprendan, poco a poco y desde sus experiencias, que las cosas no siempre salen bien, así sea con un juego o que se colocaron la camisa al contrario, tu labor -como adulto en esos momentos en que se frustren- es enseñarlos y acompañarlos para que lo vuelvan a intentar, no hacerlos por ellos. Recuerda, tú no estarás siempre con ellos y las mejores herramientas que les puedes regalar son la confianza en sí mismo y en sus capacidades, estas son invaluables para su desarrollo y para que puedan tener el coraje de enfrentar los obstáculos que se le presenten.

A veces, como padres, abuelos o tíos, pensamos que facilitándoles siempre las cosas al niño le haremos bien, pero, por el contrario, le creamos una imagen de un mundo que no existe, ya que en realidad, las cosas no son siempre fáciles, por eso es que si el niño quiere un juguete que vaya él y lo busque. Si otro niño le quitó un juguete, que él sea el que se lo pida devuelta, no le resolvamos todas las situaciones. Sólo cuando se ve que la situación se está complicando más de la cuenta, es que, como adultos, debemos actuar. Fomentemos su capacidad de pensar, hacerles preguntas sobre qué cree él de determinada situación. Claro, todo esto teniendo en cuenta la edad del niño y los temas que se puedan abordar dependiendo de la situación.

Otro aspecto muy resaltante es que amar no significa siempre regalarle al niño lo que el pida. Aunque tengas las posibilidades económicas para hacerlo, es bueno que le enseñes que con esfuerzo y constancia se ganan las cosas. Con esto no queremos decir que nunca le compres un juguete, sino que ayudes a que él desarrolle lo que significa el valor de las cosas, sin la necesidad de que eso se convierta en un intercambio comercial. Por ejemplo, muchos padres toman esta herramienta y la emplean de forma errónea, y es que cada vez que desean que el hijo haga algo, como limpiar su cuarto o sacar la basura, le prometen un premio, y no tiene que ser así todo el tiempo porque es necesario que el niño tenga responsabilidades dentro del hogar.

Estas responsabilidades se van adaptando con la edad y van desde recoger sus juguetes hasta prepararse su merienda. Otra estrategia que puedes emplear para generar autoestima y sentido de la responsabilidad en el infante, es que, progresivamente, vaya tomando decisiones como lo que desea ponerse de ropa o qué desea hacer en su tiempo libre. También puedes aplicar que en lugar de darle una mesada diaria para la merienda en el colegio, le des el dinero para la semana, diciéndole que él debe administrar esos recursos.

Tomen en cuentan que crear independencia y una autoestima alta en un niño no significa darle total libertad; por el contrario, al establecer normas, en el hogar, también implica que desde pequeño se acostumbre a cumplirlas y se adapte mejor a la sociedad, pero lo que sí se debe considerar es que al limitarlo, al imposibilitarle que se exprese, que descubra, que intente él mismo hacer las cosas, lo enseñamos a ser una persona dependiente.

Recuerda que nadie regala un manual para enseñar a ser padre, ni tampoco existe el libro del padre perfecto. Cada niño es diferente y por tanto no existe la fórmula de crianza correcta, lo que sí sería conveniente tomar en consideración es si como padres se le está dando las herramientas necesarias para que él pueda afrontar dificultades y tomar decisiones. Finalmente, pregúntate si estás criando a tu hijo de la forma que te hubiese gustado que lo hicieran contigo cuando pequeño.

Autora: Lcda. Andrea Guerrero

Editado por: Lcdo. Leo Freire

¿Qué es el Síndrome de Savant?

El También conocido como el síndrome del sabio, se caracteriza por combinar capacidades  cognitivas aumentadas, aunque, en la mayoría de las casos se encuentra asociado con déficits en otros aspectos; es decir, la persona puede desarrollar una destreza excepcional, en la música, pero tener dificultad en otras, como las habilidades sociales.

Este síndrome tiene gran ocurrencia en personas con autismo o asperger, es por ello, que se observan muchos casos de individuos, con estos trastornos, que desarrollan capacidades realmente sorprendente al momento de recordar lugares o de hacer cálculos matemáticos, un ejemplo de esto es Stephen Witshire, un artista que ha dibujado -detalladamente- la ciudad de Nueva York en un cuadro de casi seis metros después de observarla durante 20 minutos desde un helicóptero. Este pintor, además de tener autismo, posee el síndrome del sabio, condición que- gracias a su memoria fotográfica- le ha permitido hacer famosas sus obras en el mundo entero.

Aún no está muy claro el origen de este síndrome, pero existen muchos indicios que asocian su aparición con una asimetría funcional entre los dos hemisferios cerebrales o algo que altera el trabajo en conjunto de ambos.

El caso más famoso de una persona con el síndrome de savant es el de Kim Peek, quien, luego de ser estudiado varias veces por la Universidad de Wisconsin, asombró por su capacidad intelectual, ya que tenía la habilidad de recordar el 98% de 12.000 libros que había leído y podía leer dos páginas en ocho segundos. Sorprendentemente, para El «GPS humano», como también se le conocía a Peek, abrocharse una camisa era algo más complicado que memorizarse todo el mapa de EE.UU.

¿Algún tipo de cura? Hasta ahora, no existe. Sin embargo, algunos especialistas en el estudio del cerebro humano recomiendan fomentar las habilidades sociales, la capacidad de comunicación interna y externa, evitar las rumiaciones y obsesiones.

Lcda. Andrea Guerrero.

Lcda. Ana Vasconcelos.

Editado por: Lcdo. Leo Freire.

REPRESIÓN DE EMOCIONES: EL PEOR ENEMIGO DE LA INTELIGENCIA EMOCIONAL

Este post está inspirado en muchas situaciones que me ha tocado vivenciar recientemente, ya sea dentro o fuera del consultorio o leyendo algún libro. He comprobado que cada vez se nos hace más difícil expresar nuestras emociones. Y esto suele suceder por múltiples razones, quizás eres de esas personas que le cuesta un mundo expresar lo que siente o tal vez, eres una víctima más del bloqueo emocional que la gente a tu alrededor impone. No importa la situación que estés pasando, algo es seguro: TIENES TODO EL DERECHO DE SENTIR. Sí, de sentirte triste, feliz, furioso, con miedo, en fin, cualquier emoción, es natural y debe ser expresada.

OJO, la clave está en que sepas exteriorizar estas emociones, debido a que siempre existe este dilema: “no puedo molestarme porque si expreso mi ira, le caeré a golpes a alguien”. No, de eso no se trata drenar lo que sientes, una cosa es Ira y la otra violencia o agresividad, la agresividad aparece cuando no logramos expresar la ira de forma adecuada, por ende, es reprimida hasta llegar al punto de presentarse la necesidad de salir y explotar mediante los episodios agresivos. Esta, es tan solo una de las muchas consecuencias que conlleva el reprimirnos emocionalmente, algunas otras son: estrés, somatización, dificultad a la hora de manejar conflictos, relaciones interpersonales inestables, entre otros.

Pero, la pregunta es: si reprimir las emociones es tan dañino, ¿por qué lo hacemos?

Hace un tiempo hablaba con una amiga sobre la situación de mi país, Venezuela. Me sentía realmente desmotivada y triste, pero cada vez que intentaba expresar esa tristeza mi amiga me paraba, diciéndome “debes estar agradecida por las cosas que si tienes, hay muchos que están peor que tú, no te sientas así”. Y así fueron bloqueadas mis emociones, añadiéndole además el pesar de sentirme como una “malagradecida”. ¿Es correcto esto? No. ¿pasa con frecuencia? Si. Y no sólo en cosas tan sencillas como un simple día de ánimos bajos, muchas personas con depresión son abordadas de esta forma por sus familiares (obviamente hacen este tipo de comentarios con las mejores intenciones posibles) pero éstos en realidad afectan aún más al individuo. ¿Qué buscaba yo en ese momento de tristeza? Algo muy simple, ser escuchada, drenar lo que sentía. No quería soluciones, ni alternativas, solo alguien con quien hablar sobre lo que experimentaba. En vista que eso no ocurrió, opté por ir a mi casa, encerrarme en el cuarto y llorar conectando con todo lo que estaba sintiendo. Al terminar, respire profundo, sequé mis lágrimas, tomé un baño y al final del día me sentía mejor.

El problema es que no todos conocen otras alternativas para expresar lo que están sintiendo, y por tanto terminan acumulando todas esas emociones en su inconsciente. ¿Cuántas veces te han dicho “no te molestes por eso” o “pero no llores, no solucionas nada con eso”?, quizás tú mismo lo has dicho en algún momento. Pero ¡hey! Este post no está hecho para hacerte sentir culpable por ello, o para decir que la sociedad es mala por bloquear lo que sentimos, al contrario, lo escribo con la intención de crear conciencia, de permitirnos ser más humanos y darnos el permiso de ser vulnerables, porque todos en algún punto de nuestra vida necesitamos eso.

En el momento en que aceptamos que las emociones existen por una razón, podremos comprender que necesitamos reconocerlas, experimentarlas y sacarle provecho. A esto, se le conoce como inteligencia emocional, una habilidad subestimada por muchos y practicada por pocos, pero que nos resulta esencial para mejorar diversos aspectos de nuestra vida. Si eres inteligente emocionalmente, serás capaz de mantener adecuadas habilidades sociales, de ser empático, e incluso de aumentar tus niveles de resiliencia. Pero todo eso solo se logra si dejas entrar a tus emociones: la alegría, la tristeza, el temor, el desagrado y la ira. Todas ellas, sin excepción, son esenciales, y aunque algunas sean menos agradables de experimentar son imprescindibles para tener estabilidad emocional.

Si no me crees imagínate por un segundo a una persona que nunca experimente el miedo y se encontrara en una situación de alto riesgo. ¿Cómo sería capaz de comprender que su vida está en peligro?, o una persona que jamás haya experimentado la ira ¿cómo podría defenderse de forma adecuada ante una injusticia?

Considero que por muchos libros que existan sobre inteligencia emocional y aceptar nuestras emociones, es necesario poner ese contenido en práctica. ¿cómo podemos hacerlo? Pues empezando con nosotros mismos, dejemos de condenar a aquellos que lloran, evitemos el uso de frases como “no te sientas mal” o “no llores”, si eres padre permite que tu hijo se exprese, enséñale lo importante que es sentir y respetar lo que sienten los demás, edúcale a manejar sus emociones de forma adecuada. Y sobre todas las cosas recuerda: no nacimos para ser perfectos, como seres humanos tenemos el privilegio de contar con una cognición que nos permite poder manejar adecuadamente nuestras emociones, sería muy triste que en vez aplicar esto, pasemos toda nuestra vida reprimiéndolas.

Así que cada vez que sientas que vas a estallar de la ira, que tienes un nudo en la garganta de la tristeza, que no aguantas el dolor de estómago del miedo, recuerda que es tu cuerpo haciéndote saber que si tu no expresas tus emociones, él lo hará por ti. Date la oportunidad de ser vulnerable, dale un descanso a esas defensas altas, escucha lo que tu cuerpo y mente tratan de comunicarte. Y si todo esto te resulta muy difícil de conseguir, recuerda que existen especialistas que te pueden ayudar a manejar de forma adecuada esas emociones.

Aquí les dejo una frase que describe perfectamente, ¡lo importante que son las emociones!:D ¡abrázalas!

Autora:

Lcda. Ana Vasconcelos

DATO CURIOSO DEL DIA: Experimento de los Malvaviscos

¿Algunos de ustedes ha escuchado hablar de este experimento? Ha sido mundialmente conocido por los resultados obtenidos en cuanto a los estudios relacionados al comportamiento humano. El encargado de llevarlo a cabo fue el psicólogo austríaco Walter Mischell, quien a inicios de los años 70 se desempeñaba en la Universidad de Stanford. Walter en su afán de estudiar la capacidad de autocontrol en los niños y la relación de la misma en diversos aspectos de la personalidad, se encargó de reclutar durante varias sesiones un total de casi 600 niños de 4 a 6 años, para realizar dicha investigación.

¿En qué consistía el experimento?

Mischell reclutó a una gran cantidad de niños, a quienes sentaba frente a una pequeña mesa en una habitación vacía. Una vez sentado el niño, le ofrecía un malvavisco, el cual era colocado encima de la mesa. Posteriormente, el psicólogo pasaba a informarle que se iría de la habitación y regresaría en unos 15 minutos; si al volver el niño no se había comido el malvavisco, le daría otro y de esta forma podría comerse dos. Al realizar el análisis de los resultados, los mismos fueron variados, una minoría de los niños y niñas se comieron el malvavisco inmediatamente, muchos más esperaron un tiempo antes de comérselo. Y cerca de un tercio lograron esperar los 15 minutos completos y así obtuvieron la recompensa de un malvavisco.

¿Qué propósito tenía el Experimento?

Mischell estaba poniendo a prueba la capacidad de autocontrol de los niños, comprobando la capacidad de demorar la gratificación que poseían niños en edad preescolar y mayores. Se hicieron muchas variaciones del experimento, pero lo más destacable es que más de 20 años más tarde, Mischell realizó un seguimiento de los participantes en su estudio, y observó una correlación muy curiosa: quienes se habían contenido eran más exitosos en diferentes aspectos de su vida profesional y personal. Asimismo, comprobó que aquellos que se habían mostrado más incapaces de autocontrolarse, tenían peores resultados académicos en la adolescencia. De igual manera, se logró ver una directa correlación entre el tiempo que esperaron para comerse el malvavisco (la mayoría de los niños esperaron pero no el tiempo completo) y su éxito en estos factores posteriores en sus vidas (entre más esperaron, mejor les fue).

Esto se interpretó como una evidencia de que el autocontrol era una capacidad intrínseca y muy sólida en la personalidad individual, y que conllevaba a mejores resultados durante la vida. Es importante destacar, la importancia que tiene la represión de los impulsos en nuestro proceso de maduración. El dilema que plantea este experimento se vive a diario: ¿debemos buscar el placer o reprimir el deseo para lograr una satisfacción mayor? El adulto que se levanta de la cama a regañadientes para ir al trabajo se encuentra en la misma situación que los niños del experimento; el infante renuncia al malvavisco para obtener otro más tarde, el adulto renuncia a su comodidad para obtener un sueldo a final de mes. Lo que este experimento revela es que las habilidades que más tienen que ver con el éxito social, académico y económico de las personas son aquellas relacionadas con el autocontrol. Estableciendo que este tipo de habilidades pueden llegar a ser un factor importante en el futuro éxito de los niños, incluso más relevante que el propio Coeficiente intelectual.

 

Ramas de la psicología

Feliz inicio de semana a todos!
Lo prometido es deuda, asi que hoy les traemos un pequeño video sobre algunas de las especializaciones más populares que existen en la carrera de psicología.
Si tienen alguna duda, pueden dejarla en los comentarios!
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